UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!
| Strony: 1 2 3 4 5 > |
Sortuj: DATA  DŁUGOŚĆ OCENA |
Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania! | kaczor(70)
Ranking:
| 2005-03-22 17:49:07 DŁUGI  0 głosów |
Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, że jest obecnie sezon na Rumunów.Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leży. Przyjechała policja:
- Jak pan mógł !?
- Przecież jest sezon na Rumunów !
- No, ale żeby przy paśniku ??? | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-03-22 17:55:07 DŁUGI 0 głosów |
(Do biura podróży przychodzi lekko naburmuszony klient)
Klient - (dobrze ubrany, lekko zblazowany wchodzi do biura) Dzień dobry.
Biurowa - Dzień Dobry. O dzień dobry witam stałego klienta proszę siadać. Kawy herbaty?
Klient - Nie dziękuję.
Biurowa - To gdzie tym razem się wybierzemy, Majorka, Egipt , Wyspy Kanaryjskie?
Klient - Nieee, to dla biednych mięczaków.
Biurowa - Rozumiem, skoro coś bardziej wyszukanego to może : Halkidiki.
Klient - Byłem.
Biurowa - (szuka w katalogu) Nowa Kaledonia ?
Klient - Byłem
Biurowa - No to : Karpagona?
Klient - Byłem, proszę Panią, wszędzie byłem, ale to wszystko jest nudne i oklepane. Ja potrzebuje czegoś nowego, potrzebuje nowych wrażeń. Wie Panie baseny ciepłe kraje, zimne drinki - rzygam tym
Biurowa - Powiada Pan, że rzyga Pan po drinkach, klient nasz Pan. No nie wiem, no to może...??? (zaczyna szperać w katalogu)
Klient - (znajduje na mapie) Gliwice.
Biurowa - Gliwice ? Ale przecież tam jest brud, smród i żeby nie powiedzieć ubóstwo to powiem... huty.
Klient - Idealnie, ja Cię pędzę ( z wyraźnym napaleniem ) Gliwice.
Biurowa - Klient nasz Pan. To omówmy szczegóły. Dojazd ?
Klient - Ma być: długo, niewygodnie i zarypiaście zimno.
Biurowa - Pociąg osobowy, dla palących, druga klasa może być ?
Klient - Wie Pani, marzy mi się pociąg pełen rozjuszonych kibiców, ja Cię pędzę, to by było coś.
Biurowa - No niestety nie mamy tego w ofercie ale możemy zorganizować traktor.
Klient - Dobrze, ale kabrio, żeby dawało spalinami.
Biurowa - Klient nasz Pan. Wyżywienie pełne?
Klient - Tak. Śniadanie - hamburgery. Obiad - Zupki chińskie. Kolacja - słonina z bitą śmietaną. tak, żeby mi całą noc na żołądku siedziało. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Deser ?
Klient - Przeterminowane chipsy.
Biurowa - Nocleg ?
Klient - Zimny, obskurny hotel. Albo nie - schronisko
Biurowa - Takie dla zwierząt ?
Klient - Wykluczone, psy nie palą ani nie piją - żadnych emocji.
Biurowa - Czyli schronisko
Klient - Tak ! Pokój 20-sto osobowy z Rumunami.
Biurowa - Proponuję z harcerzami, oni hałasują cała noc przy gitarach i nie chcą za to pieniędzy.
Klient - Dobrze, niech będą harcerze.
Biurowa - Łazienka ?
Klient - Wykluczone! Żadnych takich. Blaszane wiadro przy łóżku. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Co Pan chcę zwiedzić ?
Klient - Rzeźnia, pieczarkarnia, Operetka, oczyszczalnia ścieków.
Biurowy - Operetka?
Klient - Tak, a konkretnie kibel.
Biurowa - Klient nasz Pan. Życzy Pan sobie przewodnika ?
Klient - Tak. Tylko żeby śmierdział, przeklinał i nienawidził swojej roboty. Żadnych nudnych, wypachnionych poliglotów.
Biurowa - Klient nasz Pan. Jakieś wieczorne atrakcje ?
Klient - Obawiam się że harcerze mogą zawieźć w takim razie: hałas i łamanie mebli w sąsiednim pokoju, tak żebym nie mógł zasnąć, żadnych półśrodków. A portier ma być taki jak w akademiku, taki żebym się bał. Taki że on powie : dowód proszę a ja - nie mam ! Ha ha ha, ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. A jaki widok z okna?
Klient - Wysypisko śmieci, a na nim kwitnąca jabłoń. I żeby przeszedł facet i ja ściął ! I pełno żuli grzebiących w śmieciach bo lubię patrzeć jak inni mają lepiej. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak długi pobyt ?
Klient - 6 tygodni.
Biurowy - Wytrzyma Pan tyle ?
Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. Coś jeszcze?
Klient - Tak, codziennie o szóstej rano chcę dostać w mordę mokrą szmatą.
Biurowa - W mordę ?
Klient - Niech Pani wpiszę : w ryj.
Biurowy - To wszystko ?
Klient - Tak. I liczę na inwencję.
Biurowa - Dziękuję, do widzenia.
Klient - Słucham ?
Biurowa - Dziękuje Panu bardzo. Do widzenia Panu.
klient - Słucham ?!
Biurowa - (wstaje i wydziera się) Wynocha ty nadziany, świrnięty śmierdzielu !!!!
Klient - Super. Ja Cię pędzę. | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-03-22 18:07:19 DŁUGI 0 głosów |
Był sobie bardzo brzydki gej.
Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd,
tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.
Zastanowił się, po czym stwierdził,
że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu,
usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć,
tak więc szuka wyłącznika,
ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
Proszę Pana, to najnowszy model duński.
Wyłącza się automatycznie po 25 litrach! | nidra(21)
Ranking:
| | 2005-04-27 12:44:01 DŁUGI 0 głosów |
Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
Skorzystam z okazji pomyślał pedał i zgwałcił go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
Winko?.Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka pół literka?.
Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli | nidra(21)
Ranking:
| | 2005-04-27 12:52:24 DŁUGI 0 głosów |
Akcja dzieje się gdzies na srodku Sahary.
Jedzie sobie Arab na wielbłądzie, który ledwo zyje, żar z nieba, temperatura 60 stopni, zero wiatru.
No i tak sobie człapie, człapie, aż tu nagle nie wiadomo skąd wyprzedza go kolarz, tak że tylko tumany piasku widać. No to Arab zdziwko, nie wie co sie dzieje, ale nic - jedzie dalej. Po 5 minutach sytuacja się powtarza. No to Arab się niecierpliwi, zatrzymuje się i rozgląda do okoła. Z daleka widzi nadjeżdzającego kolarza i macha do niego zeby się zatrzymał. Kolarz podjeżdza, a Arab się go pyta czemu on tak pędzi, przeciez jest gorąco itp. No to kolarz mu tłumaczy, że jak jedzie szybko, to dzięki oporom powietrza jest chłodniej, nie czuć tej temperatury, człowiekowi się lepiej jedzie itp. No to Arab wziął sobie tą radę do serca, wsiada na wielbłąda i go popędza, żeby jechal szybciej. No i gnają przez tą pustynię, ale w końcu po paruset metrach wielbłąd padł. Arab wstaje, otrząsa się, patrzy na niego i myśli: Co jest? Zamarzł? | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-07-16 18:43:02 DŁUGI 0 głosów |
Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż.
- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz? | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-07-16 18:50:57 DŁUGI 0 głosów |
facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. podbiegł do niej i spytał się:
-czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
-wal się pan!
-to może za tysiąc?
-nie jestem dziwką!!
-a za 10000 PLZ?
kobieta pomyślała sobie że to spora sumka i warto ją zdobyć
-dobrze, ale nie tu
poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najidealniejsze piersi na świecie. facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować ale nie gryzł. wkońcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
-to ugryzie pan czy nie?!
-nie-odpowiedział-to za dużo kosztuje.... | kaczor(70)
Ranking:
| | 2005-07-16 19:08:06 DŁUGI 0 głosów |
Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.
- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?
- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.
- CO?! Tak tanio, to ja biorę!
- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!
- Dobra, biorę te dwa.
Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach przychodzi do sklepu.
- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!
- Jak to! Pornosy ciągle?!
- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać!
| anthony_k(153)
Ranking:
| | 2005-08-26 22:32:41 DŁUGI 0 głosów |
Przychodzi facet do jasnowidza. Puka.
- Kto tam?
- Ja pierdolę takiego jasnowidza!
| anthony_k(153)
Ranking:
| | 2005-08-26 22:47:00 KRÓTKI 0 głosów |
| Strony: 1 2 3 4 5 > |
Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA |
|
